Γράφει ο Γιώργος απο το baktoblog
Προστατευτική και τιμωρητική δύναμη : Ποια είναι η διαφορά;
Μια οικογενειακή βόλτα
Είσαι για βόλτα μαζί με την οικογένεια και ξαφνικά το παιδί σου τρέχει προς το δρόμο χωρίς να έχει επίγνωση των γεγονότων που πιθανόν να ακολουθήσουν. Με τρόμο το αρπάζεις τελευταία στιγμή, σώζοντας το από έναν επικείμενο τραυματισμό.
Στη συνέχεια του φωνάζεις «καλά χαζό είσαι παιδί μου! Θα σκοτωνόσουν!». Αν σου θυμίσει κάποιος τρίτος την κατάσταση μετά από καιρό πολύ πιθανό για άλλη μια φορά να επικεντρωθείς στο πόσο τρόμαξες και όχι στον τρόπο που αντέδρασες.
Το πρώτο μέρος του παραδείγματος αφορά την προστατευτική δύναμη ενώ το δεύτερο μέρος αφορά αποκλειστικά την τιμωρητική δύναμη.
Ο κύριος παράγοντας που διαφοροποιεί την προστατευτική από την τιμωρητική δύναμη, είναι ότι η πρώτη έχει σκοπό μόνο να προστατεύσει και όχι να κατηγορήσει ή να καταδικάσει.
Πολλοί γονείς χρησιμοποιούνε σαν δικαιολογία τη συναισθηματική τους κατάσταση τη δεδομένη στιγμή για να ασκήσουν την τιμωρητική τους δύναμη πάνω στο παιδί τους. Ξεχνώντας ότι όταν χρησιμοποιούν λεκτική βία στο παιδί που πέρασε το δρόμο απερίσκεπτα δεν έχουν λύσει καν το πρόβλημα.
Αν το παιδί πέρασε από το δρόμο τότε σημαίνει ότι δεν έχει επίγνωση των συνεπειών που μπορεί να ακολουθήσουν. Πολύ πιθανόν όταν μεγαλώσει λίγο, να ξαναπεράσει από το δρόμο απερίσκεπτα αν δεν είναι οι γονείς του μπροστά για να του φωνάξουν.
Ο μηχανισμός της προστατευτικής δύναμης περιλαμβάνει εκπαίδευση για την επίλυση της άγνοιας και δεν έχει να κάνει με την τιμωρία.
Μη ξεχνάτε, Κάντε την εγγραφή σας στην ομάδα μας στο facebook, για να είστε πάντα ενημερωμένοι!!!
Bulling και τιμωρητική δύναμη
Το αγαπημένο μου παράδειγμα για την καλύτερη κατανόηση της έννοιας «προστατευτική» και «τιμωρητική» δύναμη προέρχεται από το βιβλίο μη-βίαιη επικοινωνία.
Ο συγγραφέας του βιβλίου Μάρσαλ Ροζένμπεργκ, βρισκόταν στο γραφείο του διευθυντή ενός σχολίου, μιας και ήταν φίλος του. Καθώς μιλούσαν ο διευθυντής είδε ένα μεγαλύτερο παιδί να χτυπάει ένα μικρότερο. Βγήκε γρήγορα από το γραφείο του με κατεύθυνση προς το προαύλιο, έδωσε μια ξυλιά στο μεγαλύτερο παιδί και του είπε «να μάθεις να μην χτυπάς μικρότερους!»
Όταν γύρισε πίσω ο διευθυντής, ο συγγραφέας του είπε:
«Δεν νομίζω να πέρασες το μήνυμα που ήθελες στο παιδί. Αντίθετα, του έμαθες να μην χτυπάει μικρότερους όταν είναι μπροστά κάποιος μεγαλύτερος. Πάνω από όλα ενίσχυσες την άποψη ότι για να πάρεις αυτό που θέλεις από κάποιον άλλο, πρέπει να τον χτυπήσεις!»
Λύση με προστατευτική δύναμη
Θα ήταν πολύ πιο αποτελεσματικό πρώτα να ακούσουμε το μεγαλύτερο παιδί «Μου φαίνεται ότι έχεις θυμώσει γιατί θα επιθυμούσες να σου φέρονται με περισσότερο σεβασμό». Αν η υπόθεση ήταν σωστή στη συνέχεια ο στόχος θα ήταν να βρούμε έναν μη-βίαιο τρόπο να λύνουμε τις διαφορές μας, χωρίς να μετατρέπουμε τους άλλους σε εχθρούς, πάντα σε συνεργασία με τα παιδία.
Χτυπάω τα παιδία μου γιατί τα αγαπάω
Οι περισσότεροι γονείς όταν ασκούνε την οποιαδήποτε μορφή τιμωρητικής δύναμης πολύ πιθανό να υποστηρίζουν ότι το κάνουν από αγάπη και συμπόνια.
Στο κάτω κάτω «το ξύλο βγήκε από τον παράδεισο» σωστά;
Αν το πιστεύεις αυτό τότε διάβασε όλο το άρθρο 5 με 6 φορές 😛
Ποιο είναι το πρόβλημα με αυτό το σκεπτικό (πέρα από το προφανές);
Το παιδί σου, ειδικά σε μικρή ηλικία δεν μπορεί να καταλάβει ότι πίσω από την τιμωρητική δύναμη και τη βία που του ασκείς, υπάρχει αγάπη και συμπόνια. Κυρίως γιατί αυτό το σκεπτικό δεν βγάζει κανένα απολύτως νόημα. Είναι μια ψεύτικη δικαιολογία που επισκιάζει την ανάληψη ευθύνης του γονέα για καλύτερη επικοινωνία με τα παιδία του.
«Όταν φοβόμαστε την τιμωρία, εστιάζουμε στις συνέπειες και όχι στις δικές μας αξίες. Ο φόβος της τιμωρίας μειώνει την αυτοεκτίμηση και την καλή πρόθεση» -Μάρσαλ Ροζένμπεργκ Ph.D
Αυτή είναι η βασική διαφορά όσον αφορά την προστατευτική και τιμωρητική δύναμη. Αν θέλεις περισσότερα άρθρα πάνω στο θέμα άφησε ένα σχόλιο από κάτω.
Μη ξεχνάτε, να κάνετε LIKE και στη σελίδα μας στο FACEBOOK, για να μη χάνετε κανένα άρθρο!!!
